娘「驚いた？お母さんの真似だよ＾＾」→母親の地獄の人生がスタートした【2ch修羅場スレ・ゆっくり解説】
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一部音素材：OtoLogic
#2ch #2ちゃんねる #修羅場
40 Comments
今回は親子の話を2つ紹介します。
家族がこうなってしまうのは何とも悲しいですね…
子供も含め他人様はみんな自分と同じ人間だということを決して忘れてはいけないですね。
「私が悪かったのぉメソメソ」って可哀想な自分を演じて構ってほしいだけなんだからこういう母親は 後悔だ何だはそういう演出がしたいだけ 代理ミュンヒハウゼンみたいなもんだから変われねえし変わらねえのこういうのは
たとえお金を遺しても感謝しない。謝罪なんて気持ち悪いもんはいらん。そのまま変わらず憎悪の対象でいてくれ。それが毒に育てられた子の心理。
胸糞悪くなったけど、自分の両親がどれだけ素晴らしかったか改めて痛感できたわ
謝ったけどとか言ってるが、言い訳連ねてる時点で反省も誠意なんてものも無かっただろーなぁ…
叩いてる時点で人間失格たよなー
自分より優秀な子どもを持った親の中には、それを恐れ、憎む者もいる。
「私はうまくやってきた、能力がないから仕方ない」を遺伝子的に否定してくる存在でもあるから。
二人目の話、イグアナの娘みたいでゾッとした
自業自得
旦那への不満を娘にぶつけてただけってのうちの親からも時々感じる。
謝罪を拒否するのもシンドい
受け入れるのはもっとシンドい
もう遅いから構うな
1人目はストレスをぶつけてる事を忘れていたのか？
2人目は孫ができて初めて現実を直視してるのかな
「頭に血が上ると何を言ってるかわからなくなる」それは癖とは言えない。それを仕方ないって娘にぶつけ続けるのもおかしい。
いいなぁ、本人に復讐できるとか羨ましいよ
まじでごみ親。
こんな事言うのはおかしいかもしれませんが、1人目の母親と2人目の母親は決定的に許される度合いが違うと思います。
1人目の親は娘さんに謝っても復讐は続きます。
2人目の親は娘さんに誠意を尽くし続ければ心を開く可能性があるかもって思いました。
母親って子育てと家事両立してやらなきゃいけないことを踏まえて考えると正直大変だし、その不満のはけ口を子供に向けてしまうのかなって考えさせられる動画でした。
自分にもし子供がいたら絶対やりそう。
小学校の同級生ですら先生の真似していたし。子供はしっかり親や大人を見ているのが本当に末恐ろしい。
とにかく、子供の手本となるような大人になる。だけど人助けには勇気がいる。
こんなん見るんじゃなかった
胸糞悪いわ…でもこういうのって見ちゃうよね
どっちの親もやべぇ。
そのまま4ぬまで苦しめ。
娘に謝る勇気が無いから掲示板で懺悔してるだけだと思う
本当に申し訳ないと思うなら、やり直すとか無しにまず謝れよ
悪者のままでいたほうが娘のためとか考えてる時点で歪みっぱなしなのバレバレだわ
母親がボーダー発症するのはよくあるし、父親が止めてバランスを保たないといけない
自分の父母も罵倒や暴力を一生謝罪しないと思うし、期待できない
ただ、皮肉なことに昔に比べ毒親が減って引きこもりは増えている
厳しさは必要だし線引が大事
人生って最初は親に頼るしか生きる道がない存在からスタートするけど、後半から自分に頼るしかない年老いた親の世話をする存在になって権力逆転が起こるから楽しい❤とくに低所得層はそう。だから私も大人になって親がか弱い年寄りになったら、貧困でヒス親持ちの沢山惨めな気持ちを経験した幼少期の仕返しをするんだぁ❤
自分がしてきたことが間違いだった…
って気付くだけマシな母親だな、なんて思ってしまった。
毒親持ちで物心ついた時から「自分はなんのために産まれてきたんだろうか…」って考えてしまうほどしんどい人生過ごしてきて、20代で仕事続けられなくなってからやっとメンタルの治療受け始めた。
「どうせなにを言っても無駄だよ」と諦めていた母親と改めて向かい合って、医師が諭したり訪問の看護師と一緒に自分が過去にどれだけ辛かったかを伝えたりしたけど、本人は全然よくわかってない感じだった。それどころか「なんでも人のせいにして！(人のせいにするのは母親の十八番)」とか言われる始末。結局、「やはり無駄だった」ことを再確認。
宇宙人とはわかり合えません。
さらっと父親も共犯にして罪の意識を分散させようとしてる感じまじで気持ち悪いね🥴
復習として最適解ですね。
さくっと終わるよりジワジワ…。なかなか出来ることじゃない。
躾（この表現も人と見ていない感じがして嫌ですが）を正当化してくる親は本当に反吐が出る。
私も実家に帰ると、親がいつ自分を傷つけてくるのかと警戒してしまう。私の場合は言葉だけど。母とはまあ家族だったと思うけど、宗教に染まり、その価値観しかない父親はもはや他人。実家は世界一居心地が悪い場所。やっぱり安易に結婚しなくて良かった。
娘擁護が多いけど毒親の親も毒親だった可能性が高いんだからどっかで断ち切るしかないのでは
それが無理ならどうか次世代に不幸の連鎖や遺伝子を残さないようにとしか思えない
一本目は全く反省してないなこれ。全部自分が自分がで相手を全く思いやることができない。見ていて反吐が出る
ここまでじゃないけど自分も昔殴られたり物捨てられたり夢を幾度となく潰されてきたから見ててスカッとしたw
高校に入ってから親を無視し続けてきたけど自分のやってたことは間違いじゃなかったって思えて楽になった。
虐待された子供の立場から言うと謝る必要ないぞ
例え心からの謝罪だとしても関わってこないでほしいからな
さっさとくたばるのがベストアンサーや
２歳にして実母に殺されかけた。あの人はその直後に自殺を図り失敗。その後私は父方の祖母に育てられるのだが、その祖母と共に、あの人の入院している病院へ行くことになったが、言葉も満足に発生できず、包帯でぐるぐる巻きにされた姿を見て、恐怖を覚えた。それ以来、実母は死んだ事にして、祖母こそが私の母親だと考えて生きてきた。
大人になって就職して、しばらく経ってから、あの人は生活保護の請求を出したらしく、該当の市役所から、私に扶養は出来ないかを問う連絡があった。私ははっきりと、殺されかけた事、死んだものと考えてきた事、薄給のため自身の生活で精一杯である事を明記した手紙を役所に送り、扶養する意志が無い事を伝えた。
あの人が亡くなったとの連絡が、その何十年後かに来たが、その間、あの人からの謝罪も、連絡も皆無だった。
果たして謝罪があっても許せたか、という点については、はっきりとＮＯと言える。また、あの人の血をひいている事が頭から離れないため、私の遺伝子は後の世代に遺さない事を、既に小学生の頃には決めていた。今でも独身だし、異性との関わりは、同僚や友人としてのみにとどめている。
小さな子供さんは可愛らしいと思うし、親友のお子さんの育児の手伝いなんかも短期間だったがやったこともあった。自身の子供が生まれたら、と考えることもあったが、やはり私にはあの人の血が流れている以上、どこで何をしでかすかわからない。そう思い、今でも天涯孤独の身でいる。
寂しさは、祖母が亡くなった時を最後に感じて以来、今はもう無い。逝く時には、人様に危害を与えないだけの人格に育ててくれた祖母に感謝して逝けると思う。
思うところがある内容だったので吐き出しました。乱筆乱文の上、長文を失礼しました。
二番目の話は長女を悪者にすることで夫との関係を維持していたのかなと。悪者がいることで一致団結できますからね。夫も長女に手をあげているので。夫との関係をつなぎとめるため、長女は犠牲になったと思われる。人間のくずどもです。
只一言。 ザマァ。
切腹するしか無いよな。なんか同じ様な親で後悔していますこれからは見守る～っていっている人いるけどまだ生きるつもりなのがずうずうしい。
2本目明らかに孫目当てやんやば
やっぱり高卒は違法にしたほうがいいと思った
毒親は謝ることができないってのはあるあるなんだなぁ。
うちの毒母も自分が悪くても絶っっっ対に謝らない。
「親の方が立場が上だから謝ったら子供にナメられる」という思考なんだけど、いい大人が謝罪すらできないなんてその方が余程ナメられる()だろうに。
その上、何かしてもらってもありがとうの一言も言わない。日々の些細な事から誕生日プレゼントを贈られた時でさえ。
幼少期に叱られることも無かった。子供がミスすると相手を思って「叱る」のではなく自分の手を煩わせた事で「怒る」。
常に自分可愛い自分可愛いの自己中。
ちなみに自己愛性人格障害の特徴にもモロに当てはまるけど、病識のないモンスターの前では例えどんな診断が付いた所で無意味でしょうね。
今更謝罪や感謝をされた所でやられてきた事は消えないし、自分可愛さ故でしょ？としか思えないから頭の中で存在を抹消するしかない。
毒親を嫌う事に罪悪感を覚える必要は無いと声を大にして言いたい。