最新曲「Face2」配信中！
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※「映画 えんとつ町のプペル」エンディング主題歌収録
▶「ロザリーナ ONEMAN LIVE 2021」
2021年5月23日(日) 心斎橋JANUS(大阪)
2021年5月29日(土) 渋谷Veats(東京)
チケット一般発売：2月27日
受付URL: https://w.pia.jp/t/lozareena2021/
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『何になりたくて、』Music Video
Music Video Staff
Director：Tsutomu Mita
Camera：Canade Gomi
何になりたくて、
作詞・作曲：Lozareena
やらなきゃいけない事だらけ
あぁ山積みをながめ押しつぶされそうなメンタル
そんな生活いつのまにか当たり前となってる
自分のためか人のためか
それすらも分からなくなって
淡々とこなす毎日の
当たり前と過ぎる同じ時
痛くても笑っとこう
その方が効率が良いと思ってた
調子良かったのに今になって痛み出して
頭の中が叫んでる
何になりたくがんばってるんだっけ？
こんなになるまでがんばって
なりたかったのって何だっけ？
どんなに泣いたって何も変わりやしないけど
止める必要も無い涙 今はありのままに
考えることいつからか
してなかったな
解けないままの 沢山溢れてた疑問も
今じゃ何となく受け入れてる
帰った仲間のもう一つの幸せそうなエピソード
誰もが 羨ましく見えて 自分だけ
何してんだろうって ふと思うよ
毎日頑張って 何かになれるかって
そんなの誰にも分らなくて
また期待に応えられなくて
泣きたい時があって 誰かを嫌いになりそうでも
止める必要のない涙 今はありのままに
自分を守れるように 少しずつ固くなった頭で
前より笑う顔もちょっと ぎこちないと
自分ですらも 思えるよ
何になりたくてがんばってるんだっけ？
こんなになるまでがんばって
なりたかったのって何だっけ？
どんなに泣いたって何も変わりやしないけど
止める必要もない涙 今はありのままに
■SNS/HP
TikTok：https://www.tiktok.com/@loza_reena
Instagram：https://www.instagram.com/lozareena/
Twitter：https://twitter.com/loza_reena
Official site：https://lozareena.com/
＃ロザリーナ #何になりたくて #えんとつ町のプペル
47 Comments
人の顔伺ってばっかな自分がやだ。自分に自信持てない自分がやだ。人に嫉妬してるくせにその人よりも全然頑張れてない自分がやだ。変わりたいけど変われない、けど頑張って変わってみたいな
受験生になると今までの夢がよく分からんくなってきて、ほんとこの歌の歌詞通りの｢何になりたくて頑張ってるんだっけ｣状態になってます笑まだ中学生だからこれからいくらでも夢を変える選択肢はあるんですが、焦ってしまうのも事実で笑
大変ですね受験生って
人の顔を伺ってばっかで本音を言えなくて、素直になれなくて、やりたい事が出来なくて、そんな自分が嫌。
なんで私だけボロくそ言われないといけないんだろう。友達はいじってるだけって分かってるけど自分がミスして落ち込んでる時にボロくそ言われるともっと落ち込むから辞めて欲しいな、そんな時笑って誤魔化してる自分が嫌になる。なんでこんなに我慢しないといけないんだろ、。
しんどい、辛いって思っちゃう自分が
嫌なんだよね。
弱い自分が嫌なんだよね。
相談したいけど、病みアピとかかまちょって思われるのが嫌なんだよね。
それで誰にも話せなくて
自滅するのが嫌なんだよね。
大丈夫？って言われても笑って大丈夫って言っちゃうのが嫌なんだよね。
いつものキャラを保たなきゃってふざけて笑わせようと必死なのが嫌なんだよね。
こうやって、SNSでしか自分の気持ちを
伝えられないのが嫌なんだよね。
友達に囲まれて過ごしてるけど、ふとした瞬間に1人に感じて、寂しい時があります。私だけが友達のことを大切に思ってるんじゃないかって思って辛くなって、私のことを思ってくれる人はいなくて、「ああ今私独りだ」って感じます。そんな時に、異性でも私を必要としてくれる人が現れてでもその人も私の中身じゃなくて、外見しか見てなくて、結局心は独りで、すごくすごく寂しいです。
この歌を聴いて少し元気になれた気がします。
歌詞が今の自分そのものすぎて泣ける、
家族ともめちゃくちゃ仲良いし、友達もいるし、部活もなんだかんだ楽しいし、担任の先生にも恵まれてるのに、なんで辛いって思っちゃうんやろ
明後日就職試験があってとても不安で面接練習の時に泣いてしまい怖いです
不安でしかない
陸上部長距離です。標準をきるために、駅伝のために今まで厳しい練習頑張ってきました。でも記録は縮まらず足は疲労骨折してしまいました。周りの人にはどんまいの一言で片付けられてしまい毎晩泣いていました。でもこの曲に救われました
看護師1年目です
ほんとに何になりたくて看護師になったのか分かりません
毎日辛くて抜け出したいけど抜け出せません
正直もう疲れちゃいました
高校から2年半付き合っていた元カノが大好きな歌。看護の資格受かってんのかな
うちの工業高校から県庁に勤めるか大学行って県庁に勤めるかとても迷ってて辛い。まだ時間あるから焦らなくていいって先生から言われるけど本当にどうすればいいかわからない。もうこの悩みから早く解放されて勉強に励みたい。
新卒1年目、4月にこの曲と出会って、出勤前後にこの曲聴いて涙止まらなくなって、この曲も聴くことが出来ないほど忙しくなって、9月は糸が切れて適応障害になりました。何しても楽しくなくて、外では心配されないように笑うけどほんとは何にも面白くない。4月はお金のために頑張ろうとか思ってたけど、精神が壊れたらなんでこんなことしてるんだろって意味なくなるんだわ。
毎日勉強、部活ばっかりしんどい
部活は自分からやりたいって言って最初は楽しかったけど今はしんどいって思うようになってしまってた
毎日しんどいよ
夜中にこの曲聴いて泣いて、目腫れたまま学校行って、嫌な思いして帰ってきて、またこの曲を聴いて泣いて。こんな人生もうやめたい、
お医者さんに、この仕事はあなたには無理でしょう。目指さないでください。っていわれてから、自分の夢が夢じゃなくなった気がして何をしたらいいのかも分からない。
ほんとに何のために精神ぶっこわれるまで頑張ってきたんだっけ わかんないや 涙拭き取るのもめんどくさくなってなるべく出さないようにしてる 人様に迷惑かけるくらいなら自分がいなくなった方がいい でもそれもできない たくさんの人を励ましてきた でも一番苦しいのは俺だった 何かわからん もう打つのやめた 明日に命繋ぎます それしかできません。
毎晩手首を切りそうになる私を、この曲だけが受け入れて、止めてくれます。
ありがとう。
この歌詞を書ける主さんも心配💦
精神障害を患ってまで、
ここに残る意味がわからなくなる。
他の人は頑張ってるのに、頑張れない自分にも嫌気がさす。なんで生きてるんだろ。ほんと
誰かに愛されてみたい 俺もその人好きになって お疲れって言いたい
幼稚園からの夢。看護師。私は今まで誰にも夢を言ってきませんでした。だって自分でわかってたから、今の私の学力で看護師になんてなれるわけない。どうせ周りから、馬鹿だから無理。やるだけ無駄。なれる訳ないって笑われるのが怖かった。だから憧れの仕事で抑えてた。だけどある友達に話したら、無理って思ってるなら諦めたら？まだ何も始めてないのに自分で無理って思うなら諦めな。私だって高校受験。初めての三者面談で担任に、〇〇高校行きたいって言ったら今の成績じゃ正直無理。第2第3も受かるかぎりぎりのところって言われたけど本当に行きたかったから毎日勉強頑張って、無事今無理って言われてた高校に通えてるじゃん。何事も挑戦してみないと分からないよって怒られました。友達が〇〇が頑張るなら私も一緒に頑張るから。一緒に頑張ろって言ってくれました。その日からずっと勉強を自分なりに頑張って、学校も行けない日が多かったけど夢のために行くことを決意しました。中三不登校気味で通信制高校に入って担任に不登校はろくな人じゃない。ってバカにされたけど不登校でも努力すればなんでもなれるって見返したい。って今こんなこと言ってるけど友達には言えないからここで言うけど正直怖い。頑張ってもほんとに私なんかがなれるのか。私は本当に看護師になれるのか。今からやって間に合うのか。めちゃくちゃ不安だけど、先生たちに聞きまくって自分がやれるところまで頑張りたい。バカだったから無理だった。仕方ない。じゃなくてバカでも努力して頑張りたい。自分が今まで勉強してこなかったからって理由だけで小さい頃からの夢諦められるのかって聞かれたら無理だと思う。後悔すると思うし、自分を責めて悔しい思いするだけだと思う。それなら後悔する前に行動したい。
よし。頑張ろう
辛いって思うけど、自分より辛いっていう人がたくさんいると思うから周りに言えない。このコメント欄はなんか分からないけど、寄り添ってくれる気がします。
今辛いからここにきた
そしたら4ヶ月前にコメントしてた
人生ってこんなもんかぁ
この曲に救われてる😢
何になりたくて頑張ってるんだっけ
辛いことしかないけどたまにある小さい嬉しいことが今日はいい日だったなって思わせてくれる で、いつのまにか1年半経ってたりする
応援してくれる人に申し訳なくなって泣きそう
むっちゃいい曲にであったなー。
TEEと歌ってほしいなー。
頑張ると我慢は違う。ゴールがないならそれは我慢してる。無理せず一息ついてありのままで生きていこう。
落ち込んだときに聞くけど自分が自分のままでいいと思わせてくれる神曲
頑張ってるものを当たり前じゃなくて積み重ねだと評価してほしい。周りにとっての当たり前を作るために頑張ってると思うと私何してんだろって思ってしまう。
何も出来ないのに頑張れてない、
ほかの人よりも何倍も頑張らなきゃいけないのに
もう生きるのに疲れました。
学校ではいじめられて家でも兄弟のせいでストレスが溜まって、もう私には居場所がありません。
クラスでは辛いことが何故か見せたくなくて笑っていて、でも本当はトイレとかでは一人で泣いて、帰りの電車でも家でもずっと泣いていて…
家でも気分良くないし、何をやるにしてもやる気が起きなくて夢もやりたいこともないから生きる意味がわからなくて…
そんな中この歌に出会えて歌詞にすごく共感できて号泣しながら泣いてからずっと聴いてます。
ほんとに何したいのかわからない。友達関係も全くうまくいかず、性格も悪くていらないことしかしなくて周りに迷惑ばっかかけてもうなにもかもが嫌になる
幼稚園生でもないのにアイドルになりたいとかバカみたいですよね笑
別に何かすごい頑張ってるわけじゃないのに、何に疲れてんの私。
私は何の為に頑張っているのか？
頑張った先に私の望むものはあるのか？
毎日 自分に自問自答してる。
答えは分かってる
自分じゃない誰かの期待に応える為に頑張ってる
褒められたい、認めてもらいたい
他人からの評価ばかり求めて
本当の私が分からない
もう少しだけ頑張ってみようって自分を励まして、ここまで来たけど
もうそろそろ壊れるかも
私より頭良くて、
コミュ力あって、
馴染めなかったクラスに私より馴染んでて、
私なんかとなんで友達になってくれたんだろ。
友達に嫉妬とかもう友達失格だよね。
自分語り失礼します。
今日精神的に限界が来て学校を休みました。でもそれでも家では罪悪感に押し潰されそうで、趣味以外に勉強もしてました。それでも明日行けるか不安で、勉強なんて自分の心を落ち着かせるためにやってるだけであって、明日は変わらない。分かっているけど時間は止まってくれませんよね。なんで自分がこんなに限界になっているのかもわかりません。友達もいてみんな良い子達で恵まれている。大好きな人と一緒にいれている。成績もどの進路も選べるくらい取れている。なのにどうしてなんでしょうか。本当に分かりません。だからこそ余計辛いです。みんな辛いのは一緒なのに。逃げ場はないんでしょうか。最近は、今まで私はどうやって生きていたのかと自問自答してしまう毎日、理由もわからず涙が出る毎夜。明るい未来は待っているのかと先々に不安が募ります。それでも生きていかなければいけない、未来はきっと明るいんだ、と少しの希望を抱くから私は足掻くんですよね、昔もこれからも。それが私自身を苦しめるのに。
明日は頑張って学校に行きたいと思います。
ここまで読んでくださりありがとうございました。皆さんに素敵な未来が訪れることを心から祈っています。
1人じゃないです。
看護の道を選んであと1年で国試だけどなんでこの道選んだのかやめたくなるような周りの圧力と自分の不甲斐なさ。バイトでもどんどん後輩に置いてかれるでもとりあえず生きてみよって思える曲に出逢えたな
病んでる夜中に聴いてますこの曲を聴くと幸せになります。この曲と出会えて良かったです。
〇〇になりたいと思っても簡単になれるわけじゃないし、なりたいことも見つからずやらなきゃいけないことをただやる人生だけど、そんな人生しか歩めない自分に自信なくなって嫌になってて。つらいのを認めるのも情けなくて、弱いことも認められなかったけどこの曲をきくと素直にこの人生を受け入れて泣きながら歩めばいいんだと思えました。自分的にやりたいことを見つけなさいとか何になりたいの？というよりも、泣くことを肯定してくれる全て受け入れてくれるような曲だと想いました。ありがとう😊
何にもたいして頑張ってないけど、何にも悲しくないけど、なんだか疲れちゃって涙がでることもあるよね
久しぶりに聴いたら、
誰もが羨ましく見えて自分だけ何してんだろって、、また期待に応えられなくて、誰かを嫌いになりそうで、
この辺の歌詞がもう分かりすぎて泣きました。なんでこんなに何にもできない人間なんだろう、周りにも環境にも恵まれてるはずだけどそれ以上を求めてしまいます。そんな自分が嫌で嫌いです。辛い状況の人に失礼です。でもどうしても、今まで生きてきた20年間、何やっても中途半端で、これは死ぬ気で頑張ったというものがない感じがしていて、その時は本当に頑張ってるつもりでも後からもっとできただろうと思うし、高校のダンス部でも人並みに頑張ってたつもりだけど、褒められたことは本当にない、先生にも心配されて、思えば最近人の顔色しか見なくなって、良い人ぶってると思われたくなくて誰にも言えない。いい人なんかじゃないし、それを相談しても良いことだよって言ってくれるけど、
それがしんどくて。気にしすぎてるのわかってるけど、この考えをやめることはできなくて。期待されてるんだろうなって感じたらどんどん苦しくなって期待に応えないとと思えば思うほど失敗してしまうから、また自分が大っ嫌いになっていく。
自分のことをもっと好きになりたいです。
頑張っても頑張っても報われないんだ。時々「報われるまで努力するんだ」っていう人がいるけど自分は無理だよ。終わりの無い道を何年間も走ってきてもうこれ以上頑張れない。
人によっては「頑張れ」が嬉しいかもしれないけど自分は辛くてすごい辛くて、その言葉を聞く度に苦しくなる。
こんなの思うの大袈裟かもしれないし自分だけかもしれないけどね。
歌：ロザリーナ
作詞：Lozareena
作曲：Lozareena
やらなきゃいけない事だらけ
あぁ山積みをながめ押しつぶされそうなメンタル
そんな生活いつのまにか当たり前となってる
自分のためか人のためか
それすらも分からなくなって
淡々とこなす毎日の
当たり前と過ぎる同じ時
痛くても笑っとこう
その方が効率が良いと思ってた
調子良かったのに今になって痛み出して
頭の中が叫んでる
何になりたくてがんばってるんだっけ？
こんなになるまでがんばって
なりたかったのって何だっけ？
どんなに泣いたって何も変わりやしないけど
止める必要も無い涙 今はありのままに
考えることもいつからか
してなかったな
解けないままの 沢山溢れてた疑問も
今じゃ何となく受け入れてる
帰った仲間のもう一つの幸せそうなエピソード
誰もが 羨ましく見えて 自分だけ
何してんだろうって ふと思うよ
毎日頑張って 何かになれるかって
そんなの誰も分からなくて
また期待に応えられなくて
泣きたい時があって 誰かを嫌いになりそうでも
止める必要のない涙 今はありのままに
自分を守るように 少しずつ固くなった頭で
前より笑う顔もちょっと ぎこちないと
自分ですらも 思えるよ
何になりたくてがんばってるんだっけ？
こんなになるまでがんばって
なりたかったのって何だっけ？
どんなに泣いたって何も変わりやしないけど
止める必要も無い涙 今はありのままに
ええ歌やぁ。
声も見た目も最高です！