こういう事を書くつもりはなかったです。
ただ今絶対に言わなきゃと思ったので書かせてください。
小心者なので多分消してしまいます。
今日SNSの誹謗中傷で大切な命がなくなりました。
きっと書いた人たちは他の人も言ってるからと思って書いたのでしょう。
書く人の気持ち、全く全然わからないというわけではありません。同じ気持ちの人が書き込みをしたら嬉しくなって書いてしまう気持ちにもなっちゃうこともあるかと思います。
ただ書かれた人の気持ちは、同じ経験した人や、辛い思いをした人、人の心に敏感な人や、その人の立場になって考えられる人以外は、察するのは難しいかもしれません。
表面だけ見て全てを理解することは難しいです。
双方の話を聞いてようやく解ることも沢山あります。が、もしその片方が言い分を言えない立場や状況だったら自分の心に押さえ込むしかないんです。
状況は全く違いますが私も以前そんな経験をしました。
私の場合はSNSの方々が全て悪いというわけではありません。
常にきちんと考え行動できていなかった結果だったと思います。
ずっと言いたくても言えなかったけど、人を傷つけたり嫌な気持ちににさせるつもりはありませんでした。「偶然が重なった」といったら言い訳になるかもしれませんが、人を傷つけてマウントとるつもりなんて1ミリもありません。
それでも受け取る側の気持ちを傷つけてしまったことを心よりお詫びいたします。本当に本当に申し訳ありませんでした。
ただ、経験した身として、経験しないとわからなかった気持ちについて少しでも分かっていただけたらと思ったので書かせてください。
SNS上で、いろいろな意見をいただきました。お前のせいとかブスとかお前さえいなければとか。
そんなの自分が一番思ってるんです。
自分が悪いってわかってるんです。
どんなに普段元気でも、沢山のそんな言葉にどんどん私は死んだほうがいいんじゃないかとか、不要な人間なんだとか刻み込まれてしまいました。
落ち込んでいる時って、偶然にも私生活で悲しいことが積み重なって襲ってくることも少なくはありません。
何個も辛いことが重なり、お酒に逃げて、一人で泣いて叫んで、潰れて、朝起きたら、包丁と殴り書きした遺書のようなものがありました。
記憶は曖昧で、どうやって死をとどまったのかわかりません。死にたいとは何度も何度も思いましたが、大切な家族のことを考えたり横にいる愛猫を見ては、いかんいかんと「自分頑張れ」って踏ん張っていましたが、何かのきっかけで簡単に命ってなくなってしまうんだなと恐怖を感じました。
もう逃げよう。とおもって1年間ガラケーにしました。SNSから逃げました。仕事をしながら、空いた時間はネットを開かず、大好きなアニメやゲームや絵を描いて考える時間をなくしました。
そこから少しずつ元気になり、もし大切な人が同じ思いをしていたら、辛い時に私がして欲しかったことや 欲しかった言葉をかけよう。と思えるようにもなりました。
もしこれをたまたま目にした、辛い思いをしている人がいたら、逃げてほしいし、生きてくれると私は嬉しい。無意識に自分のことを傷つける言葉ばかり探してしまうけど、絶対に自分の事を好いてくれるひとがいるから、そこにフォーカスをあててほしい。
頑張るとか、気にするなとか無理です。
そんなひとはもう充分すぎるほど頑張ってる。
とにかく自分を大事にして逃げてください。
辛い思いをした人は辛い人に優しくできるようになるとおもうんです。
この経験を逆に強みに変えられるようになるには時間が必要だと思います。とにかく、とにかく逃げて逃げて生きてほしいです。
そしてこういう経験をしたことがなく、想像できなかった方がいたら、少しでも心の隅にこの文章をおいていてくれれば。もしカーーッとなって攻撃的なことを書いてしまいそうになったら深呼吸してもしかしたら、この人にはこういう背景があったのかもしれないと想像してほしいです。
非常に長くなってしまってすみません。
もしここまで読んでくださる方がいらっしゃったら、、、本当にありがとうございます。
頭の悪い私の文章で伝わるかは分からないし、いろいろな考え方があって、「それは違うだろ」と思うこともあるかもしれませんが、あくまで私が伝えたいと勝手に思って勝手に投稿したものなので、、、
違う意見があるとおもうし、あって当然なので私は少しの間書き逃げします。弱くてすみません。
もっとSNSが優しく楽しい世界になることを心より願っています。
一人でも辛い思いをする人がいなくなりますように‥
そして心よりご冥福をお祈りいたします。
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